本人今年三十有四，可跟我24岁的妹妹站一起，没人分的出谁是姐姐。不是故意装嫩的类型，实在是天然洛丽外表，御姐相丝毫不外露的缘故。用正经、阳光、甜美、喜兴来形容我最为合适。这段介绍似乎还挺美好。可惜这是个非常表象的前提。(黎家大院:http://www.ljdy.pro)该说重点了，我一直自认性欲一般，甚至有些偏冷淡，却有着一段非常荒唐的青葱岁月。之所以来情感写这么离奇的回忆录，就是想通过大家的反应，了解自己年轻时候的疯狂究竟占到了什么样的程度。因为这些不堪的过去，从未跟任何人交流过。不过也许也跟我周围的个把愚昧女人相比较的原因，跟她们的无知、愚蠢、性欲旺盛、神经质、男性面前卑微自贱相比，我觉得我还算是挺有觉悟、挺智慧、甚至挺出类拔萃的。尽管我从来鄙视这个把贱人，可有时候却也会觉得迷惑，因为如果不论数量，只论经历程度的话，我好象跟她们也并没有什么本职区别。那回忆讲起来也是连自己都寒战一个接一个的。很久以前想写个《黑名单》，用来记录跟我的虐恋史有关的各种极品男人。可一直觉得自己还不够淡定，不能做到客观描述，因为不能坦然面对自己那些不可思议的愚蠢经历。现在终于平静了，接受了，于是觉得该到时候把这些脏水倾倒出去，然后彻底摆脱。
copyright
ism407.com
提前说一句，如果被某些情节恶心到了，请海涵。记录方式大体会按照流水账的时间顺序，不过也会偶尔夹杂一些前因后果的介绍。觉得罗嗦的部分可以直接跳过，看最过瘾的地方。首先阐释一下我这里的“虐恋”概念。它可能是狭义的，没有李银河规范的那么广义。只是在我主观意识里觉得非正常、非主流的性爱举动。一切都跟着自己的感觉描述。理论上是否确切不在我的讨论范围。　　从2000年，也就是我20岁那年，我开始了一段长达7年的虐恋综合症，性爱对象超过10人。这些数据经过严格的反复的自我推敲和演算，具有绝对的真实度。　　那是一种自我放弃、也是一种对性爱的极端好奇，造就了那段长久不可自拔的奇异经历。现在回想起来，除了无法理解和自我疼惜之外，并没有感觉到当时有丝毫被伤害的感觉。一切非正常情况似乎都在非常合理的心态下完成，更像是一场探险之旅。　　（一）我的初恋只有初夜没有爱初恋是大一时候的同班同学。一个在文科班稀有的罕见的干净男生，他185的高大身材和冠希脸备受瞩目。（那个时候还没有艳照门）全宿舍女生整天都因为他尖叫，除了我。说实话，我真的没有任何感觉。从没恋爱过的我，似乎对谈恋爱没有多大兴致，也瞧不惯那些整天被帅哥左右心情的简单女孩。所以我是唯一一个淡定从容的。甚至在宿舍人面前被迫向他们发誓我是真的对他没兴趣，不会背后来阴的（因为他老跟我借东西）。
内容来自ism407.com
　　当然，结果是我随意的辜负这些逼我发誓的女人们。她们知道我们俩“在一起”的消息之后，妒忌、鄙视、憎恨充满整个女生宿舍楼的楼道和洗手间。我倒是不太介意，因为我心里很清楚，我们俩在一起，跟她们想象的美好初恋并没有任何关系。那只是一种好奇加需要。我是个怪人，恰巧他也是。　　后来很多人问我和冠希脸是怎么搞上的，我都笑而不答。对方就马上羡慕的快彪泪了，眼睛里全是对浪漫初恋、金童玉女的各种羡慕。其实我笑而不答并没有她理解的这层意思。我只是真的觉得我们的开始很好笑。那次我们俩凭正常男女同学关系一起外出，都忘记是去干什么了，平时都是我们俩和另外一个大个子男同学一起出去，这次鬼使神差我俩都没通知他。回到学校天色就晚了，故意是一切如他所愿。他胆怯的拉着我的手走向附近的通宵录像厅，我也仿佛很上路的跟他走，并且一言不发。我甚至知道去录像厅要干嘛，也知道他拉我手意味着什么。我清楚的明白这些跟初恋的浪漫和爱都无关。只隐藏着原始的冲动。　　后来我仔细思考过为什么冠希脸会选择跟我“在一起”，他表面上不是个好色的人，其实内里也不是。那么多女孩追他他都能特淡定，这说明他内心潜藏着某些变态的种子。之所以跟我好，我想估计是碰巧我们走的近，而且那时候经常跟我们在一起的那个大个子时不时表露对我的好感，甚至有一次冲动的把我推到没人的墙角，我没害怕也没大喊大叫，他抓我的手抖了一会就又松开了，估计也是被我的镇定吓到了。没准我要喊了他也就更来劲了。经验之谈啊。虽然这次推墙角事件冠希脸不知道，但他也能感觉出三分异样来。于是有一种外在的竞争形成推力，不爱思考的大脑就很容易做出错误的决定，也不管是不是真的喜欢是不是真的有爱，只要有性的冲动就够了。
　　录像厅里我第一次被迫摸到了男人私处。我甚至刚接触那个东西它就是勃起状态。他性欲很强，以至于在后来很长一段时间里我误以为男人那里时刻都是坚挺的。还替他们觉得麻烦。
录像厅之夜的主角是他勃起的私处和我柔软的双手。我连a片都没看过，色情小说也只是不重技术只会模糊描述的文学作品。对我来说，丝毫没有经验。只凭借想象和一丝天赋双手交替各种抚摸。弄的他一直低声呻吟。这也是我拒绝他摸我的原因，从那时候就知道自己反感男人的低吟浅唱，多少年都无法接受。那种夹杂着兴奋的、还有丝丝无法承受的痛苦的感受。那种听久了都分不出是男是女的卑贱声音，听了会让我怀疑对方性别。作为男人，为什么不只是兴奋的喘粗气和阳刚的中音叫床呢？　　对我来说，没有害羞，只有成就感。对他来说，这一夜尽享舒爽。　　接下来我在众人的羡慕嫉妒恨中，自然的经历了跟他的初夜。虽然我不懂，但直觉告诉我，冠希脸也是第一次。录像厅之夜后，他并没有迫不及待的跑到外面租房子，而是开始对我施展所谓的细腻、关心和保护。这让我有点不知所措。一日三餐、上课占座、放学打水、洗澡排队等等事情我都不用操心了，他全包。这看似体贴的青涩爱情，在我看来，却埋藏了更多其他东西，模糊不清的意志、盲从、无聊的大学生活、格式化的恋爱技巧等等。爱情的美好只是渴望性爱的噱头。冠希看起来恨单纯，很美好，其实也单纯美好，只是他不如我清楚他自己最想要什么。或者说，他不象我这样更愿意面对真实的自己。
copyright
ism407.com
　　如此柔情蜜意的相处数月后，他终于提出了要求。我们在学校附近的宾馆里进行了第一次彻底的深入的交流。细节不太记得了，只知道他一直很紧张，却又动作娴熟，而我从始至终没有感到过害怕，只是顺着外界的推力慢慢滑向那个神秘的顶点。虽然第一次没有到达顶点，却也没有初夜的疼痛。事后他酣然睡去，我起身洗澡回宿舍。一个人走在寂静黑夜里没有丝毫害怕。到了宿舍听到嘈杂的对话却突然紧张起来，耳鸣、头脑空白等生理症状随之而来，甚至听不清楚她们在说什么。顾不上打招呼，迅速走向洗手间，洗澡的时候都没发现，原来内裤上的确有那一抹鲜红。只是没有任何疼痛。　　我安慰自己道，我现在终于跟她们不一样了。在后来的2年时间里，我们过着普通的安静的反复的生活。他终于在外面租了房子，表面上方便起居，他会做饭洗碗；实际上，我们每天在不停的“大战”。越战越勇，以至于后来我几次提分手他会急的直跟我嚷嚷：分手了那我怎么办？？我立马愕然。因为在这句按耐不住的咆哮里，我听出了别的东西。是啊，分手了，那他跟谁那个去？毕竟都是青涩的主流青年，哪那么好去大胆随意的换个性伴侣？　　我们之间这方面的“交流”非常顺畅。虽然没有感受过其他人的粗细大小。但我确实每次都明显的感觉到他的粗壮。身高185的人，体重不到140，非常标准的倒三角，不太丰富的肌肉群，始终如初夜般的激情。这些都曾经让我高潮迭起。我一度认为外形完美的男人还是在床上更有魅力。虽然他平时衣着打扮比我还用心。
ism407.com
　　　　ps:因为手头事情多，也老有人进屋，所以不得不加强防范，写一小段就马上贴。见谅。再后来，我们的“初恋”就变得越来越赤裸。我周末回家的时候会收到他寂寞难耐的求爱短信，于是趁家里没人的1个小时让他来我卧室大干一场。谁都知道这会冒多大风险，可惜我依然无所顾忌。我觉得我们越来越象职业选手，呻吟喊叫都是发自内心的，无法抑制的。那时候甚至能一眼看穿a片里男女主角在演技上的漏洞。我拼命的享受着这一切，除了他有点不太爷们的低吟浅唱。　　在一起的最后一年，为了节约房租，他又招了一对情侣做房客。最夸张的是有几个月暖气不够热，为了取暖，我们4个人不得不同睡一室。于是无论白天还是黑夜，只要碰巧我们都在“用工”，那叫床的声音就会此起彼伏，象小型交响乐现场。奇怪的是大家都不觉得尴尬。那一对的女人是个超级尤物，不去做生意都很可惜。但脸蛋就比较恶魔，完全不是冠希脸的菜。男的也比较极品，矮小、丑陋的广东客家小伙儿，我说话不算刻薄，这2个形容词的确没有贬低他的成分。真的是丑到夜里看到会吓哭的程度。基于以上原因，我们从没动过“换妻”的念头。当然，我也明显感觉到他们毫不关注外表，对我们没丝毫兴趣。那女人在老家有男朋友，每次男朋友来看她的时候她都会直接的把广东丑仔甩开。丑仔什么都明白，看着还怪可怜的。直到毕业后他还给我打过长途问我那尤物的近况，尤物把他当猎物，他把尤物当真爱。
临近毕业，我们终于分手了。我觉得该礼节性的哭一场。却始终哭不出来。而他却能做到冠冕堂皇让我别难过，说出以后有困难他还是会关心我的话来。我大概猜到那个时候已经各方面都很纯熟的他不再觉得寻找新的性伴侣是件很难的事情了。这也是很自然的事情。分手后的2周，他约我去我们以前常常去散步的铁路轨道，荒凉、单调、黑白色。宿舍的同学还替我兴奋的分析着他想再次挽回我。我依然只是随便笑了笑，没说一句话。冠希脸心里想的，恐怕全世界只有我知道。当时我都觉得我是全世界最最邪恶的女人。虽然没有太强烈的性欲，但我还是赴约了，因为好奇心太强烈。每每期待，却每每并非如愿。当然，连我自己都不晓得自己到底渴望怎样的遭遇，也不知道性这东西能带来什么美好光彩的经历。我从来不是个性欲强烈的人，却从不拒绝。好象被动才是真正的享受。　　后来发生的情节有跟我想象一样的，也有我没想到的。我到了约会地点，看到他焦急徘徊的身影。看到我之后，他立马冲过来，一句话都没说，甚至没说想我。直接把我推到铁轨旁边的1米高石台上，疯狂的扯开我的领口，几乎是用犯罪份子的力度把裙子拉上我的腰际，从后面猛的插进来。我丝毫没有心理准备，却也丝毫没有反抗。一丝丝潜意识里带出的我不顺从的动作，让他的抽插变的更加疯狂。他左手始终牢靠的抓在我的左边腰际，右手时而伸向我的rf，时而轻柔的乱抓我垂下的长发。我第一次失声的大声呻吟起来，第一次觉得他那里好象被打进了钢钉，膨胀的可怕，坚硬的无力反抗。当然，我并没有真的想要反抗过。大约持续了40分钟，他的疯狂才落下帷幕。狠狠的抱紧我，淋漓大汗掺杂着他眼角留出的泪水。我知道这是普通的生理反应。所以并没任何被打动的错觉。迟迟不肯出去的他，依旧没有软弱，暖暖的充满着我的身体，如果不是没有可以躺下休息的床，我想我们会一直抱着睡过去。呼啸而过的火车和冰冷的天色迫使我们马上清醒过来。整理衣服，蹒跚片刻，一起走回学校。路上仍然没有任何对话。他在想什么我不知道，我却一直在想念和回味刚才的暴风骤雨，我终于知道我爱上了这种几近委屈、疼痛的性爱方式。我喜欢被动的享受疯狂。那是我们的最后一次。
本文来自ism407.com
　　后来很长一段时间，心里都强烈的预感着，也许将会与某人殊途同归。临近新千年的那个夏天，我跟一个湖南姑娘漫无目的的游荡在学校周围。没有恋爱谈原来也这么惬意。只是心里一直在期待，至于期待什么，自己并不清楚。但我很清楚长达半年之久没有性爱活动，也并没有觉得饥渴。那对我来说，更像是游乐场的刺激过山车，玩的时候兴奋，其他时候并没多期待。　　忘了交待一个前提，从高中开始我便有了自己的自慰方式。那就是洗澡时，在浴盆里躺一个舒服的姿势，再把花洒调整到按摩的档位，缓缓移动至下体。水流由小到大，逐渐推着我进入高潮。y缔会感到明显的肿胀，最后全身崩溃泻堤。这个时候是一定要把兴奋从喉咙里发泄出来的。所以洗澡的时候我习惯把音乐开很大。之所以觉得自己在性爱方面非主流，是因为每次我的性幻想内容都是看着心爱的男人在我面前发狂的fuck其他女人，在这样的场景下，各种酸楚、刺激都迸发出来。好像跟人生一样随处夹杂着美好中的尴尬。当然，虽然我都不知道我爱的男人到底是谁，以及这辈子会不会遇到。　　从高中到现在，我始终认为，在这样备受折磨的性幻想萦绕下的手淫，才能使自己达到真正的高潮。这就好象我跟恋爱对象在一起吃饭总吃不好，会顾及自己的淑女形象，而肚子一人的时候我就可以放开的大吃。于是自己所理解的虐恋心态，与我在坐嗳过程中对男人产生的畏惧和尊敬有着极大的关系。
内容来自ism407.com
　　　　有段时间我会一边拒绝各种男人的求欢电话，一边看着a片用跳蛋自我陶醉。这跟花洒比，更上了一个台阶。首先我会把客厅准备妥当，灯光音乐都调试到最舒服。然后放片，把跳蛋放在大腿边，不用它，先看片，时常会坚持看20分钟，之所以说坚持，因为我选的片子会导致我g点变低，稍稍一进入情节，我会情不自禁骚动起来，这个时候根本不需要借助工具就能达到第一次高潮。眼睛和思想是主力，右手只需轻抚yd就能颤抖的浑身发麻。这是一种完全自我的方式。跟着片里的情节结束第一个高潮后，我就会拿起跳蛋轻轻塞入yd口，调到最小的频率，让它慢慢浸染我的身体。对高潮来说，我认为这段长久的享受是最欢愉的。
　　在描述跳蛋带来高潮之前，我想先说说我爱的片子类型。日本有虐恋情节＋欧美群
交无情节。这是两种不同体验。前者会让我觉得自己就是受害者，后者则能把我带入现场，作为一个观摩者。　　回到我的第二次恋爱。巧合，又是一枚正太。这一次，对象长的象余文乐。只是比余文乐更高，更周正，嘴不歪。那股纯洁的气派比余文乐更明显。完全没有冠希脸笑起来的那份邪恶。我都不晓得为什么身边会涌现出如此多外形完美的正太，而且还都不是gay。更不晓得为什么我这么有正太缘。在我印象里，正太应该喜欢跟他们一样高大骨干的女生。象我这般仔细挑会有很多瑕疵的玲珑丰满型（身材可1：1参考蔡依林）怎么始终还没遇上一个戴眼镜的怪叔叔。事情往往如此，越不期待的会来的越快。当然，越不珍惜的也会越坚韧。　　这次我很想好好对文乐脸付出多一些感情，可是却发现自己除了性，爱无能。　　“我对好多人怀有最深的感情，尤其是对你。你是非常可爱的人，真应该遇到最好的人，我也真希望我就是。假如你愿意，你就恋爱吧，爱我。不一定要你爱我，但是我爱你，这是我的命运。”王小波写给李银河。我认为这是真爱。真爱在某种程度上也可以解释为“真实的爱”。所有欲望都是显性的，理性的，所有感情都是细腻的，感性的。王小波说这些话我丝毫不觉得虚伪。他同时还能坦荡的深究那个年代性欲如困兽般压抑的心态。他能清醒的研究性，更能柔软的抒发爱。这也许就是我这辈子最渴望却无法企及的段位。
ism407.com
　　说说我跟第二枚正太的相识。他不是我们学校的，因为离的近，总来我们学校打篮球。他说他们表演系的篮球场上没有男人，完全找不到跟理科男打球的感觉。不得不说，他打篮球的身姿的确吸引了我。但是一看到围着篮球场的那些两眼放光的女生们，我就顿时没了兴趣。这可能是我性格里的痼疾。来自外界的美好总是无法感染我，却是那些让我鄙夷的东西更能影响自己。一个东西再好，一旦落入俗套，就将不再是我渴望得到的。　　暂且给我的第二位起个代号叫大余吧。那时候的确这么叫过他，不是亲切，是为了省事儿。大于看起来单纯可爱，后来才发现私生活比较混乱，一直没有固定女友，属于来者不拒、提裤子就走人的类型。但尽管如此，仍不乏众多飞蛾扑火者。这着实震惊了我。也重新让我对他投入了更多注意。　　有一天中午下课，他迎面向我走来，我装出紧张无辜，天真无邪的看着他的脸，那轮廓简直好看的快让我晕倒了。他接着对我笑了一下，说，　　“听说你跟你那个小白脸分手了？”　　我本能的反应了一句：是的。他自由了。喜欢的话你可以去追他了。　　“追他有难度，追你吧！”　　“哦，你了解我吗？”　　“了解，你可以考我，我有卧底在你身边。”
内容来自ism407.com
　　我顺着他视线看过去，发现远处那个整天跟我厮混的略微变态的湖南姑娘在坏笑，腰都直不起来了，很不能满地打滚。可是没记错的话，这个湖南姑娘不止一次的跟我说他对这正太很有性趣。难不成她也有虐恋情节？呃，至少她有一个瘦如竹竿的丑对象。不知道天底下有多少人是幻想被虐待狂。不过即便想到这里我都没有对湖南姑娘起任何疑心，虽然我不善，但我一直会坚信身边的人是善的。可是后来发生的事情的确比较超越我的想象力了。　　我原本没打算跟大余厮混多久，我觉得我们俩都不是能长久的人。可没想到，这一处，就越处越正经了。他的朋友跟我说他变的好厉害，完全可以使用从良这个词。跟我好了之后，再没碰过其他献身者。我很欣慰，不是占有欲，是怕得病。毕竟都是冲动的年轻人，自我保护能力都不太强。　　大余的从良也使我越来越不知所措，因为自己丝毫没有心理准备。他是那种缺乏生活常识的人，一个学表演的人不了解莎士比亚，一个成年大男人不清楚北京房价（他总吵吵着要攒2年钱把租的房子买下来，当时情况下，他2年最多整4位数）。我不是鄙视学艺术的人。只是，我们的确真的不是同类。基本上平时的语言交流我都靠敷衍、哄骗来完成。他常常说的涂抹横飞，红光满面，我无聊的想睡觉，不过礼貌还是有的。我会让他完全察觉不出来我的真实感受。为什么要哄骗？一，哄骗最省力，又不打算神交，费劲沟通没有意义；二，把他哄骗的到位，你会发现在床上他会更卖力气。
　　说道床上功夫，不得不说，他跟冠希脸不是一个段位的。他拥有更多花俏的施展经验，更灵活。且粗大程度毫不逊色于前者。
我一直在强调自己性欲不算强。只是恰巧做的时候会很投入很享受。而且平时也并不十分饥渴的期待。这是由我的性格决定的。我始终认为高级和低级的区别就在于你是否会被某样东西所左右。比如，性欲真的旺盛到饥渴程度的女人，就会饥不择食，就会失去原则，就会变得愚蠢，象被下了将头。人一旦被左右，无论诱饵是什么，那就将是一件极其可怕的事情。我就遇到过2个这样的女人，在他们的世界里，为了满足欲望，会将一切打乱。我深知自己有别于她们。因为拥有定力是高级动物最显著的标志。关于这2个人的故事，估计日后我会有所涉及。也挺别致的。　　跟大余的房事属于频率较高的。他租住的小屋很小，而且冬天漏风。房间里只有一张床，和一个暖壶一只搪瓷盆。这三样东西都跟房事有关。他平时下课后去校门口接我，皱褶眉头叼着烟，任路过的女生目光追随都不会有所动容。但偶尔遇到露胸露背的也会很直接的用眼睛猥亵一二，通常这个时候女生又会面红耳赤的逃跑。想要，又想逃。她们到底怎么想的？对于他这些吊儿郎当的表现我丝毫不会介意，而且他会故意放肆的在我面前施展魅力。我只是低头笑。又不敢大笑。因为他会质问我为什么不吃醋。我想他是从未感受过女人对他的不够关注，也从未体验过真正的恋爱模式，所以才会饶有兴致的跟我玩恋爱游戏。其实实质还不都是在那间只能容纳一张单人床的小房间里。
内容来自ism407.com
　　比起冠希脸，他更生猛，腰部以下的肌肉线条也更加明朗。平时懒散的模样，在床上他会变个人。力大如熊。速度也能快能慢。不过形式上我们依然常规，前戏并不复杂，从未69，这是我强力拒绝的结果。他只顺从的用右手伸向我下体，能很准确的找到正确的g点，而不是凭借想象胡乱揉搓。在后来与不少人的接触中，我都发现大多数男人没有天赋，只凭借自己想象去用力疯狂的抓揉yd，那是行不通的，很多地方碰不得，碰了只会疼。而有悟性的男人就会很轻松的找到对的地方，轻柔一抚，如洪水泻堤，对前戏中女性的第一次高潮，形成无穷助力。　　我不知道其他女人的g点，不过我觉得大抵都不会有太多差别。应当都是yc两侧、yd右边。千万别再自作聪明的往里面去。也千万别太大力的蛮干。这力量要留给勃起的神物，要留到高潮。他喜欢正面深入，但都慢抽慢插。快要崩溃的时候，会把我翻转过来，从身后狠狠撞击。这深度常常会让你无法想象。常常感到只撞击至心室。　　比起冠希脸，他更懂得把玩我的双峰。e-cup且圆润不下垂。这是让他看到就激动不已的部分。寒风凛冽的冬天，我们狠狠的在小床上较量着，室内温度最低有过7、8度。我们仍勇于赤裸着全身拼命的流汗。　　每次结束，我的腰和臀都会被他的大手抓出血红的印子。当我翻身过来用湿巾擦拭的时候他会又一次饿狼扑食，狠狠把我摁倒。这一刻，我快乐极了。
内容来自ism407.com
彻底结束后我们会面对面礼节性的相拥而睡，这个时候他完美的脸部轮廓会迫使我无法忍耐的反扑过去紧紧含住他的双唇。他是个意志薄弱的人，稍稍挑逗他都会无法忍受，伸手就按住我的下体。我用力一挡，翻身睡去。他也翻身睡去。背靠背睡的最香，而且还不能同一个被子。在以恋爱为挡箭牌的淫乱小屋里，没有虚伪，没有假装。　　差点忘记湖南姑娘的诡计。她撮合我们的原因很直接，满足自己。　　如果放到几十年前，我们势必得因流氓罪获刑。湖南姑娘比我出位，这一点我丝毫没料到。当然，料到得时候也没舍得拒绝。　　周二下午没课，湖南姑娘来宿舍找我，说要去逛植物园。好吧。去就去。终于逛到天色昏暗，她谎称累得走不动了，路上随便找了家宾馆开了房间。进去我才知道，这不是她随便开得，因为里面得一切她都好熟悉，绝非第一次来。这个家伙得预谋埋藏得很深。
等我冲凉出来她人已经不在了。桌上有字条，在餐厅等我。到餐厅就发现她身边多了2个人，她的丑男友，和大余。大余还是那副吊样子，抽着烟，皱着眉，谁也不理，一言不发。他就是这种人，别人请他吃饭喝酒他也能把酷玩到底，把b装到位。好吧。我大概知道湖南姑娘想干嘛了。笨蛋大余是打死都猜不到的。你们猜到了嘛？　　我仔细打量她那位丑男友，今天感觉很不一样，特别打扮了一番。新衬衣，新镜框，稍稍显得不那么呆板了。其实也许可能没准会有点意思。在以恋爱为挡箭牌的淫乱小屋里，没有虚伪，没有假装。当然也没有未来。同样，在宾馆里4个人得游戏也不会有怎样得质变。虽然，但是，其实没有多大区别。　　饭后我们回到房间，大余竟然很自我的跑去冲凉，这把湖南姑娘跟她对象震惊了。心说这最难突破防线的难搞的人竟然如此上道。不需要费任何唇舌或计谋。但我心里明白，没有她们想的那么简单。大余冲凉出来，直接拉着坐在沙发上看电视的我到最舒服的那张床上。被子一掀，把我藏了进去，接着拿起遥控器一边拨弄自己喜欢的台，一边对另2位傻掉的人说，我老婆的身体是绝对不能给任何人看的，小四眼没戏，你更没戏。你们累了睡吧，我们如果一会有动静，你们只需听不许出声。便宜你们了！
内容来自ism407.com
　　我躲在被子里直笑，还不敢出声。他粗壮的臂膀把我抓的牢牢的。他简单的大脑丝毫没有想到湖南姑娘原本的计划，我想，他可能连换妻的概念都从没听说过。也好，鲁莽笨拙有时候也能成为最好的挡箭牌。继续我的故事。湖南姑娘处心积虑n久，却没能得到成功。象她那样的平凡姿色，大余是碰都不可能碰的。在我之前，大余的各种淫乱对象不是他们学校表演系校花，就是剧组里接触的三线演员。他虽然笨，可在假期的剧组里打工很有一手，除了能拿到轻松且片酬又不差的角色，而且通常他会协助副导演做些制片的工作，这难免手握一些小机会，再加上他完美的外形，有目的的没目的的熟女少女都会蜂拥而来。久而久之，他品味没办法差到哪里去。一般姑娘是绝不能入他法眼的。　　接着回到宾馆。大余就在双目睽睽之下，在被窝里把我脱了个精光，柔情蜜意的来了一回。一点没有平时的放肆，那感觉真tmd象新婚夫妇度蜜月。我知道这是幻觉，这只是故意逗正在观摩的那两位玩儿呢。整个过程我都在憋着笑。和大余在一起的日子其实还算常规，之所以我也要将其列入虐恋史，那实在是因为我们所处的恶劣环境。我怎么都没想到我会在这样简陋的小屋里奋战于这种事情。那简直是一种虐待。用暖壶烧水，用搪瓷盆清洗。这跟我从小所处的优越环境有着天壤之别。我明显的感到外在条件令我感到痛苦，但快乐，就正巧是在这种无法名状的压抑的痛苦中释放的。这是一种极致的感受。能逼我强烈的思考为什么要这样，为什么要折磨自己的肉体，甚至为什么要无聊的活着。那段时间我好像活的最清醒。我终于琢磨出我的人生所求，我对多年后我将爱的那个人的塑造。精神上的自我虐待其实更玄妙。
内容来自ism407.com
　@安落梦6616
2011-04-17　15:35:41　　姐，顶你，不过感觉自己和你不是一路人，或许因为现在还是个小处男？不过好怕将来自己的女人和姐姐这样，唉，　　-----------------------------人只分勇敢的和懦弱的
只要你足够勇敢
就会遇到你喜欢的
并且跟你一样勇敢面对生活
迎接爱情的人
姐跟你比
是个懦弱卑微的人这是一切表象下的真正根源
不相信爱情其实就是不敢相信自己能赢得真正的爱情的表现
这是宿命
我们不同属一个世界所以你绝不可能和我这样的人生产生任何交集
哪怕有
也只是毫发无伤的游戏而已
睡一觉就会彻底忘记
btw
勇敢的前提是能够聪明的认清和积极阳光的心态
这是预防受伤的好办法
继续btw
不受伤的人生不是完整的人生
怎样的经历都是人生经历
你会因此而变的成熟
　　　　sorry
姐今天婆妈的可怕　　@zxp9912
2011-04-18　12:49:08别和不同年龄经历的人解释太多，他们理解不了的，他们还以为你陷火炕了呢！只管说真话就得了。希望你快一点点。感觉我们同龄。哈。我没什么性经历，但将心比心，理解你的。我的生活感受是：看起来越完美的人，藏着越多看不见的问题。把冰山打造的流光溢彩的人，海平面下掩藏着的部分越不溢彩。上帝是公平的。